Notes from London

Doctor-Killer

2010-01-06T11:47:14Z

Это история достойная общества Doctor-Killer.
Дисклаймер: Я ни в коем случае не думаю, что ВСЕ врачи плохие, убийцы и тд и очень уважаю профессию МЕДИКА

В истории на прямую участвуют: Доктор1, Доктор2, Гл. мед.сестра и весь город Мухосранск.
Все произошло, как говорит тедеканал НТВ, в лихие 90-е.

Картина 1-----Мед состав из Доктора1 и Доктора2 решил подзаработать на мухосранских школьниках - давая лекции в школах о СПИДЕ, венерических заболеваниях и наркомании. Тогда лекция стоила 1 бумажную денежную единицу (ну можно было купить 4 булочки в буфете), в наш школьный актовый зал помещалось более 100 человек, всего школ более 20. Я выразила классному руководителю свое ФИ, считала что негоже бизнесс на информации о СПИДЕ делать и не пошла.

Картина 2 -----Гл.мед.сестра попадается в больнице на продаже наркотиков, чесно рассказывает милиции про 2х сообщников докторов-предпринимателей (Доктор1, Доктор2).
Итог - Доктор1 в тихий семейный вечер, не думая про то что дочь и жена дома, идет в ванную комнату и допустим стреляет себе в голову.
Мед.сестра отпущена за дачу ценных показаний - ведь все по "приказу" врачей делала
Нашу школу попросили не говорить, что лекции были за деньги.
Доктор 2 - отсидел года 2 и был сослан в далекое село мухосранской области. Но видимо комерческая жилка не исчезла в его сознании - теперь он всем прописывает платный массаж от него самого, лекарства которые есть у него в шкафчике. Ну, в селе не у всех есть деньги, приходиться брать оплату натур-продуктом (шкаф в кабинете забит картошкой-морковкой, тканями, пачками бумаг и тд)
Но закон Ньютона хорошо сработал в случае Доктора 2. Почти все свои трудовые доходы в эквиваленте 20 тыс долларов вложил в банк, а бенк отказывается отдавать - судится. Кто-то украл из его заветного кабинетного шкафа аж 1000 долларов, а милиция говорит пока половину наличкой не отдашь искать не

КАТАСТРОФА

2009-12-17T10:12:19Z

В Лондоне назревает КАТАСТРОФА! Завтра обещают АЖ до -7 по Цельсию и СНЕГ. Снега еще нет, но Объявления в метро гласят ~~"Конец Света Грядет!! Покайтесь!!"~~ "Ожидаются задержки на транспорте в связи с ожидающимся снегом", газеты кричат "Все ваши работники завтра не прийдут на работу, потому что -7!!" Ждёмс....

Политика

2009-12-15T11:17:43Z

Месьё француз сказал, что не голосовал за Саркози, потому что Саркози - фашист. А пострадал Берлузкони...

дискриминация

2009-11-25T12:50:28Z

Есть в нашей компании такая замечательная должность как Аssociate Director. В реальности должность получили все сейлс - те кто приносит работу в компанию. Среди сейлс есть девушка 37-ми лет от роду, англичанка и просто отличница продаж - Трэйси. Рассизм и дискриминация по всем существующим параметрам очень плохо замаскирован в компании. Ну так вот приносит Трэйси мне работу и говорит: "Надо сделать". Ну раз надо, то надо. В процессе надятся несостыковочки. Я пишу емайл Трэйси - описываю проблему (Причем надо заметить, что я уже 5 лет в Лондоне и у меня есть сертификат IELTS сданный на 7.5 - ну английский мой не самый плохой). Проблему описала "на пальцах", зная о том что Трэйси не сильна в "высоком IT". После этого она мне звонит и говорит, что оне ~~не х.. не понимает в моем письм~~е, а значит Я - дура, заявив что это все LANGUAGE BARRIER. Я ничего не сказала ей, все равно не поймет. Почему эта девушка считает (она явно не придуривается), что если она не поняла чего-то, то это мой ужасный английский, а не ее тупые мозги?

Гуманитарная помощь Украине

2009-11-03T01:43:57Z

Спортивная Гиманастика

2009-11-02T07:51:44Z

Тут недавно в Лондоне проходил чемпионат мира по спортивной гимнастике. Мне удалось посмотреть мужичков (все снаряды). Поразили китайцы - своей не бритостью. Все мужички, кроме китайцев серьезно отнеслись к соревнованиям побрили даже руки. Вот когда китайцы выполняли вольные, меня начинало тошнить с момента "Руки вверх - смотрите какие у меня густые волосы под мышками". Судьи окаались профессионалами и оценили только их спортивные заслуги.

Языковая несовместимость

2009-09-27T17:03:08Z

У меня пока только 2 проблемных языка - Урду/Хинди и Кашмирский (муж - кашмирец). С урду вообще сказка...Hапример слово ОСТАВЬ в русской транскрипции будет выглядеть как чёдо (ну примерно), но в урду 2 разновидности Ч и вместо оставь у меня на выходе - извините за грубость слово "трахни". Спрашиваю мужа как будет хлеб на кашмири, он произносит слово которое я слышу как ЦОТ, и опять в кашмири 2 разновидности Т, и вместо хлеба с русско-английским Т я произношу "жопа".
Но страшно зларадствую над мужем, который за 10 лет проживания на Украине так и не научился произносить русскую "Ш", все заменяется на "Щ" (благо хоть смысл не меняетя). Муж рассказывал, как индийские студенты шутили на арабскими - в арабском нет звука "П", которыи арабы заменяют на "Б" и поэтому индийцы дразнили арабов фразой: "бошли бить биво"
Но я думаю, что арабы смеялись над индийцами не меньше, судя по моему мужу, он в арабском больше 4-х букв непоравильно произносит

Как некоторые мамы портят сыновей

2009-09-26T17:01:58Z

В нашем многонациональном рабочем коллективе имеется украинка (где из Львовской области). Ну так вот украинка рано - лет в 15 родила сыночка, сыночке уже 18 лет и когда ему исполнилось 16 его устроили на работу рядом с мамой. Я конечно замечала тягу украинки к тотальному контролю за 2-х метровой дитиной, но судить не решалась, так как детей своих пока нет....Иногда мальчика что-нибудь спросишь, а мамочка за него отвечает (в 90% случаев), поэтому что бы хоть как то с ним поговорить надо было дождаться чтоб маман ушла. Вот, например, недавно сижу вижу сынуля кожу вокруг пальцев нервно обкусывает, замечаю выросшие ногти и говорю: "А ты чего ногти-то не стрижешь?". А он "Это маме вчера некогда было". Я придержала челюсть..но спросила: "А тебе мама ногти стрижет?" и он обсолютно нормально сказал "да стрижет, и на ногах тоже, говорит что я правильно не умею...."

Еще один француз

2009-09-14T07:39:59Z

Француз работает с моим мужем. Видно с французским шармом у него не очень...Все время в поисках девушки, и сослуживцам приходится выслушивать все его эпопеи. Последня девушка ему очень нравилась, и он уже начал задумыватся о браке, вот-вот сделал-бы предложение... Решился, назначил свидание, а девушка ему "Я хочу с тобой поговорить. Мне нужен паспорт - женись на мне, я тебе заплачу 5 тысяч"...:)

Интернационал

2009-08-11T08:14:08Z

Наблюдала за такой ситуацией на лондонскои почте:

Почта малюсенькая - всего 2 окошечка. У одного окошечка стоит такой не очень ортодоксальный еврей (в кипе и без пейсов). У второго окошечка стоит немного более ортодоксальный масульманин (с бородой, в нац. костюме)
Еврей спрашивает у работника почты: "Как пройти к супермаркету". Вопрос сложный - район состоит из улочек-проулочек, тупиков, без бутылки не объяснишь. Работник мнется. Тут масульманин заявляет: "Я вас ПОДВЕЗУ"
И шо ви думаете! Еврей сказал: "ОК"

Чисто-Пакистанец

2009-06-19T12:33:22Z

В компании, где я работаю очень интернациональный коллектив. Сегодня расскажу за парня из Пакистана. Парню лет 30 и судя по акценту, он таки 25 провел в Пакистане. Я наблюдала несколько раз его процедуру "ТУАЛЕТ". С рабочего места он сначала направляется на кухню, берет салфетку и идет открывать салфеткой дверь туалета. Выходя из туалета он открывает дверь куском туалетнои бумаги, опять идет на кухню мыть руки, значит моет-моет набирает в левую ладонь воду, правой выключает кран, и водой из левой ладони моет руку уже грязную он крана. Мне интересно он свое достоинство в туалете пинцетом держит? Как он смог выжить в Пакистане, при практически повальной антисанитарии?

Тату...ировочка

2009-06-18T12:27:26Z

Бельгийская девочка в состоянии ~~нестояния~~ алкольного опьянения, зашла в салон что-бы ей нарисовали 4 звездочки, а получилось что вытуировали 56 звезд

Виновник торжества по имени Руслан Туманянц

Позор нации

2009-06-18T12:17:20Z

Работает в моем коллективе Месье Француз. Своим поведением он просто позорит всех Д'Артаньянов, Бельмондов итд. Парень молодой, только нихрена не разговаривает. За пол года тесной работы вместе я услышала ну максимум слов 200. А где флирт, где обольщение, где лямур-тужур? Может он на родине сыр Рокфор делал (в присутствии месье только плесень активно растет). А еще судя по всему последние пол года он слушает антологию французского юмора за 200 лет, сидит себе сидит, че-то слушет потом как забьется в истерике смеха...

Хищничек

2009-06-08T15:17:43Z

Вобще-то, конечно крыса первая к еде подоспела. При этом вежливая леопардица Шина, несколько раз безуспешно пыталась подвинуть нахлебницу.

Нас не догонят

2009-06-08T15:11:47Z

Аршавин

2009-03-19T09:27:32Z

~~Слон и Моська~~ Эммануель Адебайор и Аршавин

ДУХОМАНКА

2009-03-14T11:22:36Z

В данныи момент в моем наборе духов присутствуют:

1   Chanel No 5
2   Chanel Coco Mademoiselle
3   Chanel Chance
4 Dior J'ADORE
5   Lancome MIracle
6   Lancome Attraction
7   DKNY Apple
8   Armani Code
9   YSL Baby Doll
10 Valentino V
11 Agent Provocateur Maitresse
12 Calvin Klein Escape

Когда-то было:
D&G Deep Blue
Hugo Boss Intense
Givenchy Hot Couture

Взятки гладки

2009-03-14T10:36:50Z

Я вот задумалась..я никогда еще никого не осчастливила взяткой, хотя попыталась однажды.
Дело было в универе. Заканчивался 3 семестр физики, а это означало, что оценка пойдет в диплом. Я, к своему огромному стыду, в физике полный 0. Но все-таки моих знаний хватило на еле живую троечку. Физик был валенком, бесхарактерным мужчинкой и брал взятки. А мне надо было 4 по физике в диплом . И ~~никакая сука~~ никто не соглашался пойти и предложить ему взятку и от моего имени. И вот как-то вечерком я решилась - взяла в карман эквивалент 6$ в нац. валюте, натянула на лицо наглое выражение и открыла дверь кабинета.
-Тяните билетик, ~~счастливый Вы наш~~ - сказал он.
Тут я начала бла-бла-бла мне четверочка нужна. Ну мне так нужна четверка, и я готова помочь кафедре физике материально. Ну вобщем физик долго мялся - взял зачетку и вывел четверочку.
Я от радости схватила зачетку и выпрыгнула из кабинета.....забыв помочь кафедре в размере $6

Пистолет или нож??

2009-03-13T16:41:55Z

Тут недавече нигерийский коллега спрашивает:
"Ну вот, преставляешь, Настюха, сидиш ты дома одна, и кто-то залез в твои дом и пытается тебя убить. Ты что для самозащиты выберешь - нож или пистолет"

Я ему отвечаю: "Конечно НОЖ" при этом вижу, что ответ его изумительно возмутил. ",Че я буду с пистолетом делать, я его только на картинках видела, а с ножичком удобнее..."

- Как НОЖ, как НОЖ (у него почти истерика). Им же надо уметь, там повернуть, прокрутить...внутри

- Нет, дорогой - ответила я - Если в суде потом узнают, что я в кишках у нападающего прокрутила строго по часовой стрелке, как я им объясню про самооборону...

А что бы выбрали Вы??

Бой с акулой

2009-03-12T15:29:39Z

3 мужичка: Cameron Kirkconnell, фотограф D.J Struntz и режисер Ryan McInnis решили поохотиться в Мексиканском заливе на тунца...им повтречалась голодная тигровая акула (она наверное тоже искала тунца). Мужик Craig провел почти 2 часа в борьбе с голодным чудом-юдом (3.65 метра енто не хухры-мухры), он даже пронзил ее 7 раз гарпуном, пытался ее утопить но вконце-концов вытащил свой.... нож и прикончил хищницу.
На месте акулы я бы тоже выбрала Крэга, а не какого-то там тунца

Все Комментарии англиков были в защиту акулы :))

Суббота

2009-03-12T10:30:34Z

Вот я зафрендила ~~cooking DIVAS~~ кулинарных "ДИВ". И Эту субботу посвящу себя кухне
VIVA LES ~~c~~ooking~~~~ DIVAS!!!!!!!!!!

Ножки

2009-03-12T10:15:51Z

Теперь я понимаю мужчин (отчасти)! Я понимаю, почему им нравятся женские ножки. Я тут приметила, что мне нравятся мужские...Вот, например, идешь с работы (Лондон Сити) в морально-физическом состоянии "лошадь", а тут ~~бежит ОН~~ бегут ОНИ - красивие, длинные, мускулистые в обтягивающих лосинчиках/шортиках. И вроде настроение повышается и совсем я не "лошадь", и вроде впоминаю, что я "женщина". Ооо как Я завидую Мадонне...

Русский Газ и украинцы

2009-01-08T12:28:12Z

Прочитала российскую статью в инете и решила почитать комментарии к ней. Весь спор начался с проблемы газа, потом все перешло в биографии лидеров государств, как Украину плохо представляют в российских новостях, почему Россия не верит в голодомор, потом все ушло в более глубокую историю государств, затем было обсуждение распределения бюджета госудаств. Также было предложено и оспорена тема введения федерации на/в Украине (по примеру Германии). Далее цитата:
@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x
Ганна Поxтаповна | 07.01.2009, 18:09
Россияне, я при покупке товара смотрю, где произведено - если Украина или Польша, не покупаю. Давайте объединимся и не будем покупать низкокачественные товары производства Украины. Зачем поддерживать тех, кто нас кроме как алкашами не называют. Тем более у нас, в отличии от укров есть работа и деньги, чтобы купить более качественный российский товар. А с газом - дело ясное, как всегда хотят подешевле, но харя треснет.... Газпром - forever!!!!!

jopppa | 07.01.2009, 18:11
А что Вы делаете на украинском сайте??????????
Рекомендую кроме товаров, еще и не заходить на украинские форумы.
Пользуйтесь китайским и общайтесь с великим братом!

Нанопукин | 07.01.2009, 18:15
торговать пришла расовским товаром:) но я добавлю, когда к нам приходит устраиваться на работу человек, который с кацапстана или акцент выдает или биография - я его не принимаю.
x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x
''Правду мій дід казав :
Москаль та комуніст добрі коли мертві у труні та соточками цвяхами по периметру.
Првильно робив що мочив москалів та комуняків, прийде черга і я виконаю свій обов'язок, якщо ці пси скажені полізуть на нашу землю!!! Віктор, Київ ''
(перевод от меня: Правду мой дед говорил: москаль и коммунист хороши, когда мертвы в гробу и с гвоздями по периметру. Правильно делал, что мочил москалей и комуняк, придет моя очередь и я выполню свой долг, если эти псы бешенные полезут на нашу землю)
x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x@x
Москалі закрили газ,
Щоб замерзли піськи в нас
Не ведіться ви на це,
Бо зігріє вас сальце!
Шинка,м"ясо і ковбаси,
І Різдвяні прибамбаси!!!
В ДУПІ бачили "Газпром"
Всіх вітаємо з Різдвом!!!))))

Водолаз_Хренов | 08.01.2009, 06:04

Все я утала читать этот бред.

о Лондонском Метро

2008-12-28T16:00:12Z

Вот решила поделится 4-х летними наблюдениями о Лондонском Метро. В своеи жизни мне удалось испробывать метро в Киеве, Харькове, Москве, Барселоне, Париже и Лондоне. Но Лондон - ето что-то особенное. Я живу в Восточном (бедном) Лондоне. Мой паён трудно назвать английским (если кто знаком с Лондоном - ст. м. Ист Хам. Когда в час пик я возвращаюсь с работы, возникает ощущение что все человеческое составляющее поезда решило выйти на Ист Хам. В процентном соотношении национальности и народности населяющие данную часть города выглядят так: 70% Индия, Пакистан, Бангладеш; 20% Латвия, Литва, Польша; в остальные 10% входят Россия, Украина и страны Африки. Ксати люди Европеоидной рассы в английском варианте - кавказцы (caucasian)
Но вернемся к метро (небольшое отступление надеюсь дало вам понимание о контингенте в электричках метро). В общем-то я поняла одно - делать в метро можно все! Наносить макияж - это вообще ежедневное действо. Как, обьясните мне, можно красить тушью ресницы в трясущемся вагоне, не говоря что перед этим несколькими разными кисточками были нанесены тени (нескольких цветов) и румяна, но самый класс - стрелки (причем полушилось нормально-она не была кавказкой)!
Однажды я наблюдала как девушка ничего не стесняясь сняла свои тапочки, крем для ног... (тоже не кавказка)
Например, приличного вида мужчина (не кавказец) достал зеркальце, щипчики для бровей и стал выщипывать.... волосы в НОСУ!
Еще - едит мама (не кавказка) с ее потомством (детьми их трудно назвать). Вагон практически пустой, потомству - раздолье, че хош то делай. Мама просекает ситуацию, что потомство само найдет чем заняться - открывает книгу и начинает читать, не отвлекаясь на то что что потомство жутко кричит, прыгает, использует стойки и перила как лианы, что один из детей пытается снят жевачку приклеевшеюся на ботинок зубами. И т д
Но конечно поведение особей мужеского пола (кавказцев из Вост. Европы) - просто ужасное. практически всегда пьяные, кричат матом, толкаются и мне они кроме обезьян никого не напоминают.
Картина маслом - Поезд, мужик (не кавказец) держит однои рукой велосипед, второй рукой - коробочку с картофелем-фри и крылышками, в пальцах пакетик с майонезом и кетчупом, и ест на протяжении всей дороги (просто в цирке выступать можно). Про запах упоминать небуду.
A vot tak v 30e gody vigkyadel design odnoy iz stanciy
Vse prava prinadlezhat ne mne,a London Underground

рыба

2008-11-12T12:32:49Z

Тут недавно мне приснилась рыба, а точнее две сразу и очень разноцветные. Я решила узнать к чему же это?
Вот что я обнаружила в Internet:

рыба сонник Нострадамуса

Сон, в котором вам снится рыба с человеческим лицом, означает угрозу ядерной войны.

Видеть во сне, как одна рыба нападает на другую, - атака подводных лодок.

Вот вам и Нострадамус - такое знать!