[25 November 2009, 12:50]
Есть в нашей компании такая замечательная должность как Аssociate Director. В реальности должность получили все сейлс - те кто приносит работу в компанию. Среди сейлс есть девушка 37-ми лет от роду, англичанка и просто отличница продаж - Трэйси. Рассизм и дискриминация по всем существующим параметрам очень плохо замаскирован в компании. Ну так вот приносит Трэйси мне работу и говорит: "Надо сделать". Ну раз надо, то надо. В процессе надятся несостыковочки. Я пишу емайл Трэйси - описываю проблему (Причем надо заметить, что я уже 5 лет в Лондоне и у меня есть сертификат IELTS сданный на 7.5 - ну английский мой не самый плохой). Проблему описала "на пальцах", зная о том что Трэйси не сильна в "высоком IT". После этого она мне звонит и говорит, что оне не х.. не понимает в моем письме, а значит Я - дура, заявив что это все LANGUAGE BARRIER. Я ничего не сказала ей, все равно не поймет. Почему эта девушка считает (она явно не придуривается), что если она не поняла чего-то, то это мой ужасный английский, а не ее тупые мозги?
Оставить комментарий Add to Memories Tell a Friend
[02 November 2009, 07:50]
Тут недавно в Лондоне проходил чемпионат мира по спортивной гимнастике. Мне удалось посмотреть мужичков (все снаряды). Поразили китайцы - своей не бритостью. Все мужички, кроме китайцев серьезно отнеслись к соревнованиям побрили даже руки. Вот когда китайцы выполняли вольные, меня начинало тошнить с момента "Руки вверх - смотрите какие у меня густые волосы под мышками". Судьи окаались профессионалами и оценили только их спортивные заслуги.
Оставить комментарий Add to Memories Tell a Friend
[27 September 2009, 17:57]
У меня пока только 2 проблемных языка - Урду/Хинди и Кашмирский (муж - кашмирец). С урду вообще сказка...Hапример слово ОСТАВЬ в русской транскрипции будет выглядеть как чёдо (ну примерно), но в урду 2 разновидности Ч и вместо оставь у меня на выходе - извините за грубость слово "трахни". Спрашиваю мужа как будет хлеб на кашмири, он произносит слово которое я слышу как ЦОТ, и опять в кашмири 2 разновидности Т, и вместо хлеба с русско-английским Т я произношу "жопа".
Но страшно зларадствую над мужем, который за 10 лет проживания на Украине так и не научился произносить русскую "Ш", все заменяется на "Щ" (благо хоть смысл не меняетя). Муж рассказывал, как индийские студенты шутили на арабскими - в арабском нет звука "П", которыи арабы заменяют на "Б" и поэтому индийцы дразнили арабов фразой: "бошли бить биво"
Но я думаю, что арабы смеялись над индийцами не меньше, судя по моему мужу, он в арабском больше 4-х букв непоравильно произносит
Оставить комментарий Add to Memories Tell a Friend
[26 September 2009, 17:59]
В нашем многонациональном рабочем коллективе имеется украинка (где из Львовской области). Ну так вот украинка рано - лет в 15 родила сыночка, сыночке уже 18 лет и когда ему исполнилось 16 его устроили на работу рядом с мамой. Я конечно замечала тягу украинки к тотальному контролю за 2-х метровой дитиной, но судить не решалась, так как детей своих пока нет....Иногда мальчика что-нибудь спросишь, а мамочка за него отвечает (в 90% случаев), поэтому что бы хоть как то с ним поговорить надо было дождаться чтоб маман ушла. Вот, например, недавно сижу вижу сынуля кожу вокруг пальцев нервно обкусывает, замечаю выросшие ногти и говорю: "А ты чего ногти-то не стрижешь?". А он "Это маме вчера некогда было". Я придержала челюсть..но спросила: "А тебе мама ногти стрижет?" и он обсолютно нормально сказал "да стрижет, и на ногах тоже, говорит что я правильно не умею...."
Оставить комментарий Add to Memories Tell a Friend
[14 September 2009, 08:32]
Француз работает с моим мужем. Видно с французским шармом у него не очень...Все время в поисках девушки, и сослуживцам приходится выслушивать все его эпопеи. Последня девушка ему очень нравилась, и он уже начал задумыватся о браке, вот-вот сделал-бы предложение... Решился, назначил свидание, а девушка ему "Я хочу с тобой поговорить. Мне нужен паспорт - женись на мне, я тебе заплачу 5 тысяч"...:)
Оставить комментарий Add to Memories Tell a Friend
Наблюдала за такой ситуацией на лондонскои почте:
Почта малюсенькая - всего 2 окошечка. У одного окошечка стоит такой не очень ортодоксальный еврей (в кипе и без пейсов). У второго окошечка стоит немного более ортодоксальный масульманин (с бородой, в нац. костюме)
Еврей спрашивает у работника почты: "Как пройти к супермаркету". Вопрос сложный - район состоит из улочек-проулочек, тупиков, без бутылки не объяснишь. Работник мнется. Тут масульманин заявляет: "Я вас ПОДВЕЗУ"
И шо ви думаете! Еврей сказал: "ОК"
Оставить комментарий Add to Memories Tell a Friend
В компании, где я работаю очень интернациональный коллектив. Сегодня расскажу за парня из Пакистана. Парню лет 30 и судя по акценту, он таки 25 провел в Пакистане. Я наблюдала несколько раз его процедуру "ТУАЛЕТ". С рабочего места он сначала направляется на кухню, берет салфетку и идет открывать салфеткой дверь туалета. Выходя из туалета он открывает дверь куском туалетнои бумаги, опять идет на кухню мыть руки, значит моет-моет набирает в левую ладонь воду, правой выключает кран, и водой из левой ладони моет руку уже грязную он крана. Мне интересно он свое достоинство в туалете пинцетом держит? Как он смог выжить в Пакистане, при практически повальной антисанитарии?
Оставить комментарий Add to Memories Tell a Friend
Бельгийская девочка в состоянии нестояния алкольного опьянения, зашла в салон что-бы ей нарисовали 4 звездочки, а получилось что вытуировали 56 звезд
Виновник торжества по имени Руслан Туманянц
Оставить комментарий Add to Memories Tell a Friend
Работает в моем коллективе Месье Француз. Своим поведением он просто позорит всех Д'Артаньянов, Бельмондов итд. Парень молодой, только нихрена не разговаривает. За пол года тесной работы вместе я услышала ну максимум слов 200. А где флирт, где обольщение, где лямур-тужур? Может он на родине сыр Рокфор делал (в присутствии месье только плесень активно растет). А еще судя по всему последние пол года он слушает антологию французского юмора за 200 лет, сидит себе сидит, че-то слушет потом как забьется в истерике смеха...
Оставить комментарий Add to Memories Tell a Friend
Вобще-то, конечно крыса первая к еде подоспела. При этом вежливая леопардица Шина, несколько раз безуспешно пыталась подвинуть нахлебницу.
Оставить комментарий Add to Memories Tell a Friend
Сижу себе на работе тай думку гадаю, чому я не сокіл, чому не літаю? Oффис моей компании в эпицентре событий со сторны Liverpool Street , а муж на Bank работает. Как будем выбираться??
Оставить комментарий Add to Memories Tell a Friend
В данныи момент в моем наборе духов присутствуют:
1 Chanel No 5
2 Chanel Coco Mademoiselle
3 Chanel Chance
4 Dior J'ADORE
5 Lancome MIracle
6 Lancome Attraction
7 DKNY Apple
8 Armani Code
9 YSL Baby Doll
10 Valentino V
11 Agent Provocateur Maitresse
12 Calvin Klein Escape
Когда-то было:
D&G Deep Blue
Hugo Boss Intense
Givenchy Hot Couture
3 comments Оставить комментарий Add to Memories Tell a Friend
Я вот задумалась..я
никогда еще никого не осчастливила взяткой, хотя попыталась однажды.
Дело было в универе. Заканчивался 3 семестр физики, а это означало, что оценка пойдет в диплом. Я, к своему огромному стыду, в физике полный 0. Но все-таки моих знаний хватило на еле живую троечку. Физик был валенком, бесхарактерным мужчинкой и брал взятки. А мне надо было 4 по физике в диплом . И
никакая сука никто не соглашался пойти и предложить ему взятку и от моего имени. И вот как-то вечерком я решилась - взяла в карман эквивалент 6$ в нац. валюте, натянула на лицо наглое выражение и открыла дверь кабинета.
-Тяните билетик,
счастливый Вы наш - сказал он.
Тут я начала бла-бла-бла мне четверочка нужна. Ну мне так нужна четверка, и я готова помочь кафедре физике материально. Ну вобщем физик долго мялся - взял зачетку и вывел четверочку.
Я от радости схватила зачетку и выпрыгнула из кабинета.....забыв помочь кафедре в размере $6
Оставить комментарий Add to Memories Tell a Friend
Тут недавече нигерийский коллега спрашивает:
"Ну вот, преставляешь, Настюха, сидиш ты дома одна, и кто-то залез в твои дом и пытается тебя убить. Ты что для самозащиты выберешь - нож или пистолет"
Я ему отвечаю: "Конечно НОЖ" при этом вижу, что ответ его изумительно возмутил. ",Че я буду с пистолетом делать, я его только на картинках видела, а с ножичком удобнее..."
- Как НОЖ, как НОЖ (у него почти истерика). Им же надо уметь, там повернуть, прокрутить...внутри
- Нет, дорогой - ответила я - Если в суде потом узнают, что я в кишках у нападающего прокрутила строго по часовой стрелке, как я им объясню про самооборону...
А что бы выбрали Вы??
3 comments Оставить комментарий Add to Memories Tell a Friend
3 мужичка: Cameron Kirkconnell, фотограф D.J Struntz и режисер Ryan McInnis решили поохотиться в Мексиканском заливе на тунца...им повтречалась голодная тигровая акула (она наверное тоже искала тунца). Мужик Craig провел почти 2 часа в борьбе с голодным чудом-юдом (3.65 метра енто не хухры-мухры), он даже пронзил ее 7 раз гарпуном, пытался ее утопить но вконце-концов вытащил свой.... нож и прикончил хищницу.
На месте акулы я бы тоже выбрала Крэга, а не какого-то там тунца
Все Комментарии англиков были в защиту акулы :))
Оставить комментарий Add to Memories Tell a Friend
Вот я зафрендила cooking DIVAS кулинарных "ДИВ". И Эту субботу посвящу себя кухне
VIVA LES cooking DIVAS!!!!!!!!!!
1 comment Оставить комментарий Add to Memories Tell a Friend
Теперь я понимаю мужчин (отчасти)! Я понимаю, почему им нравятся женские ножки. Я тут приметила, что мне нравятся мужские...Вот, например, идешь с работы (Лондон Сити) в морально-физическом состоянии "лошадь", а тут бежит ОН бегут ОНИ - красивие, длинные, мускулистые в обтягивающих лосинчиках/шортиках. И вроде настроение повышается и совсем я не "лошадь", и вроде впоминаю, что я "женщина". Ооо как Я завидую Мадонне...
Оставить комментарий Add to Memories Tell a Friend
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
